「上司やお客さんと、なかなかうまく話せない」
「人間関係で困ることが多い」
そんなときは、もしかすると自己開示が少ないのかもしれません。
自己開示とは、自分の考えや気持ち、好きなことなどを、ありのままに相手に伝えることです。
相手に自分を知ってもらい、信頼関係をつくる助けになります。
自己開示が苦手な人には、こんなところがあるといわれています。
- 自分に自信がない
- 自分から話しかけるのが苦手
- 相手の話は聞くけれど、自分の話はあまりしない
- 何を話せばいいか、わからない
ただ、なんでも話せばいいというわけではありません。
話し方によっては、かえって距離ができてしまうこともあります。この記事では、自己開示の効果と、無理なくできるやり方を紹介します。
1.自己開示の効果とは？
1-1.自己開示の返報性｜相手も心を開きやすくなる
自分のことを話すと、相手も「この人は自分のことを話してくれた」と感じて、心を開いてくれることがあります。
これは「返報性」（何かしてもらうと、お返しをしたくなる気持ち）というはたらきです。
自己開示では「自己開示の返報性」と呼ばれます。やさしくしてもらって、「自分も何かしてあげたいな」と思ったことがある人も多いと思います。
人間関係がよいと、仕事も進めやすくなり、まわりの協力も得やすくなります。
これは、仕事以外の人間関係でも同じだと思います。
1-2.受け止めてもらえると、自信につながる
自分のことを話して、相手に受け止めてもらえると、「受け入れてもらえた」と感じて、自信につながることもあります。
たとえば、こんな場面です。
- 自分「じつは今、●●の経験を生かして、●●の分野で起業しようと思っているんです」
- 相手「いいアイデアですね。私にも手伝わせてください」
- → 応援してくれる人がいる。やってみよう！
- 自分「じつは今、ゴルフにはまっているんです。週に1回、ゴルフスクールに通っています」
- 相手「ゴルフ、私も好きです。今度一緒に行きましょう」
- → 好きなことをわかってもらえた。嬉しい！
- 自分「●●の映画を観て、●●のシーンにすごく感動しました」
- 相手「へえ、そう感じたんだ。ひさしぶりに映画を観に行こうかな」
- → 気持ちを話せて、受け止めてもらえた。気分がいい！
こうした体験があると、相手への好意や信頼が深まり、自己開示することにも自信がつきやすくなります。
そして、また話してみたくなる。そんなよい流れが生まれることもあります。
1-3.自己開示しない人が、誤解されやすい理由
「自分は話すのが苦手だから、相手の話をしっかり聞いている」という人もいると思います。
相手の話をじっくり聴くことは、信頼関係をつくるうえで、とても大切なことです。
ただ、聞くばかりで自分の話をしないと、相手はこう感じることもあります。
「この人は何を考えているんだろう」
「どうして自分のことを話さないんだろう」
「仲よくなる気はないのかな」
その結果、職場で関係がぎくしゃくしたり、印象に残りにくかったりすることもあります。
自己開示は、聴くことと同じくらい、人間関係を支えるものだと思います。
2.自己開示のやり方と注意点
2-1.自己開示が苦手なら、小さな話題から
自己開示が苦手な人の中には、「素の自分を見せたら、受け入れてもらえないかも」という不安がある人もいます。
いきなり心の中を全部話そうとしなくてもいいと思います。
まずは、こんな身近な話題から始めてみるのもひとつです。
- 「私は●●の出身です。高校時代は●●部でした」
- 「私は●●の歌が大好きです」
- 「●●という名前の犬を飼っています」
- 「昨日、●●に買い物に行ってきました」
相手が興味を持ってくれたら、その話を少し広げてみます。
反応がうすければ、べつの話題に変えてもかまいません。
話がはずむ中で、少しずつ自分の考えや気持ちを話していくと、自然な自己開示になりやすいと思います。
ふだんから、話せそうな小さな話題をいくつか持っておくと、気持ちが楽になるかもしれません。
2-2.自分の話ばかりにならないようにする
気をつけたいのは、自分の話ばかりして、相手の話にあまり反応しないことです。
相手の話を聴いて受け止めることも、信頼関係にはとても大切です。
とくに、自分の長所や経歴ばかり話すと、「自慢が多い人」と受け取られてしまうこともあります。
自分の話が多すぎる例
- 相手「私はコンサルタントとして、起業のお手伝いができることにほこりを持っています」
- 自分「私はこれまで200件以上のコンサルをしてきました。うまくいく人は、最初に会えばわかりますね」
話が短すぎる例
- 相手「私はコンサルタントとして、起業のお手伝いができることにほこりを持っています」
- 自分「私もコンサルタントをしています」
自慢が多かったり、反対に話がそっけなさすぎたりすると、相手は「話しにくいな」と感じて、距離をとってしまうこともあります。
2-3.相手と同じくらい話して、ひとこと足す
「バランスに気をつけて」と言われると、話すのが苦手な人は、よけいに身がまえてしまうかもしれません。
でも、シンプルに考えてみるのもいいと思います。
ポイントのひとつは、相手と同じくらいの量と深さで話すことです。
そうすると、相手も少しずつ心を開きやすくなり、話がはずみやすくなります。
さらに、相手の話を受け止めてから、自分の考えをひとこと足すのも、いい方法だと思います。
共通点が見つかると、相手も親しみを感じやすくなります。
バランスのよい例
- 相手「私はコンサルタントとして、起業のお手伝いができることにほこりを持っています」
- 自分「そうなんですね。じつは私もコンサルタントをしていて、やりがいを感じています。少しでもうまくいくように、力になりたいと思っています」
同じ思いがあることと、自分の考えが、両方伝わります。
相手がまた何か話してくれたら、そこにまたひとこと足していく。そのくり返しで、自然な自己開示になりやすくなります。
2-4.失敗談は、相手と場面を選んで
自己開示の話題のひとつに、自分の失敗談があります。
たとえば上司が、後輩や部下に実績ばかり話していると、「自分たちとはちがう人」と感じさせて、距離ができてしまうこともあります。
「若いころ、こんな失敗をしてね」と話すと、人間らしさが伝わって、親しみを持ってもらいやすくなります。
そのあと、どう立て直したかを話すのもいいと思います。
後輩や部下にとっては学べることが多く、信頼にもつながりやすくなります。
ただ、失敗談は、相手や場面によっては逆効果になることもあります。
たとえばお客さんに話すと、「この人に任せて大丈夫かな」と不安にさせてしまうかもしれません。初めて会った人には、少し関係ができてから話すほうがいいこともあります。
まとめ｜自己開示は、小さな話題から少しずつ
自己開示とは、自分の考えや気持ちを、ありのままに相手に伝えることです。
ほどよく自己開示すると、職場や取り引き先との関係も、よくなっていくことがあります。
苦手なら、まずは身近な話題で、自分から話しかけてみるのもひとつです。
そのときは相手の話もよく聴いて、話す量や深さを相手に合わせてみる。そんなバランスを大切にしてみるのもいいと思います。
信頼関係のつくり方は、こちらの記事でも紹介しています。
