だれにでも、短所や欠点はあります。失敗することもあります。
そういう部分は、つい隠したくなるものです。
ただ、隠そうとするうちに、自分を責める気持ちが強くなったり、人や環境のせいにしたくなったりすることがあります。
そうなると、毎日がつらく、人とのつき合いもうまくいきにくくなります。
そんなときのヒントになるのが「自己受容」です。
この記事では、自己受容の方法と、よく似た言葉「自己肯定感」との違いを紹介します。
1.自己受容とは？｜ありのままの自分を受け入れること
自己受容とは、よいところも、よくないところも含めて、ありのままの自分を受け入れることです。
受け入れられると、もっと楽な気持ちで過ごしやすくなります。
1-1.自己肯定と自己否定の違い
自己受容に似た言葉に、「自己肯定」と「自己否定」があります。
どれも「自分とどう向き合うか」の話ですが、中身は違います。
自己肯定は、自分のよいところに目を向けることです。
- 能力：「自分はこんなことができる」
- 見た目：「自分はこんなにきれい」
- 地位や年収：「自分にはこんなステータスがある」
- 性格や人間関係：「自分はこんなに好かれている」
よいところを見て自分の価値を認め、苦手なところには目をつぶります。
自信は持ちやすい反面、自信を持ちすぎることもあります。
自己否定は、自分のよくないところに目を向けることです。
- 自分はダメだ
- 自分は、まわりよりできていない
- だから、受け入れてもらえないだろう
- 自分は成功できないだろう
こうした気持ちが強くなると、そんな自分のことも嫌いになり、自己否定のくり返しからぬけにくくなることがあります。
1-2.自己受容と自己肯定感の違い｜自己受容は自己肯定感の土台
自己受容とは、自己肯定と自己否定が、バランスよくできている状態です。
よくないところを無視せず、そんな自分を責めることもない状態です。
自己肯定感は、そんなありのままの自分を「これが自分なんだ」と認めて、大切な存在だと感じられることです。
自己肯定感が高まると、まわりの人にも感謝の気持ちで接しやすくなります。
よいところだけを見る自己肯定を続けても、自己肯定感はなかなか高まりません。
つまり、どちらの面も受けとめる自己受容が、自己肯定感の土台になります。
自己肯定感については、こちらの記事でもくわしく紹介しています。
自己肯定感とは？低くなる理由と上げ方｜ありのままの自分を大事にするヒント
2.自己受容の方法｜ありのままの自分を受け入れる5つのヒント
2-1.自己否定のくせに気づく
新しいことに挑戦したいと思ったとき、心の中から「どうせうまくいかない」「やめておけ」という声が聞こえてくることがあります。
これは、子どものころに親から受けた言葉や価値観が、知らないうちに残っているものかもしれません。
この心の中の親の声を「インナーペアレント」と呼びます。この声が大きいと、本当の自分の気持ちがかき消されてしまいます。
否定の言葉は、「口ぐせ」として口からも出ています。
「無理だろうなー」「うまくいくはずないか」といった言葉です。
まずは、こうした考え方のくせや口ぐせに気づくことから始めてみるのもひとつです。
「行動して結果を出すこと」でほめられて育った人は、「何もしない自分には価値がない」と思いこみやすい、ともいわれます。
「もっとがんばろう」という言葉も、じつは、いまの自分を否定する言葉になることがあります。
2-2.自分の気持ちをおさえずに向き合う
たとえば、職場でうまく話しかけられずにチームで浮いてしまい、上司から強く注意されたとします。
みじめで、悲しい気持ちになります。
でもそれ以上に、「協調性が足りない」「なんてダメな人間なんだ」という声が大きくなり、自分を嫌いになっていきます。
そんなときは、自分を責める声から、いったん耳をふさいでみるのもひとつです。
そして、その前にあった「みじめ」「悲しい」という気持ちを、原因はひとまず置いて、そのまま感じてみます。
「つらかったね」と、自分にやさしく声をかけて、その気持ちを受けとめます。
自分が自分のいちばんの理解者になって、応援してあげる。
それが、自己受容の第一歩になると思います。
2-3.どうしても受け入れられないことを書き出す
とはいえ、落ちこんだ気持ちと向き合うのは、かんたんではありません。
「悲しいんじゃない。わかってくれないまわりに怒っているんだ」と思いたくなることもあります。
自分の問題を人のせいにして、自分を守ろうとする心のはたらきです（「投影」といいます）。
それでも、おさえこんでいる気持ちも、欠点や失敗も、まず受けとめてみる。それが自己受容です。
どうしても受けとめられないときは、紙に書き出してみるのもひとつです。
箇条書きでかまいません。落ちこんだ原因を、言いわけをせずに書いてみます。
言葉にして目で見ると、受けとめきれなくても、向き合うことはできます。
2-4.リフレーミングで見方を変える
欠点のない人はいません。そして、欠点があるなら、長所もあります。
欠点と向き合っても、「それでも自分には価値がある」と、自分をはげましてあげてもいいと思います。
そのときに役立つのが「リフレーミング」です。
リフレーミングとは、「ものごとを別の角度から見てみる」ことです。
- 協調性がない：
見方を変えると「独創性がある（人と違う考えを持てる）」 - 自分から話しかけられない：
見方を変えると「慎重で、注意深い」
こうして受けとめていくと、自分を責めていたインナーペアレントの声も、少しずつやわらいでいきます。
心にのっていた重しも、軽くなっていきます。
2-5.カウンセリングを受ける
子どものころの体験によっては、深い心の傷（トラウマ）をかかえていることもあります。
そんなときは、ひとりで解決するのはむずかしいと思います。無理に心の奥をのぞこうとすると、心がたえきれなくなることもあります。
専門家であるカウンセラーの力を借りるのも、ひとつの方法です。
時間はかかっても、無理なく少しずつ向き合っていけると思います。
まとめ｜自己受容は、自分のいちばんの理解者になること
自己受容は、自分の気持ちと向き合うところから始まります。
自分のいちばんの理解者になって、自分をねぎらい、応援していく。そのうちに、自己肯定感も少しずつ高まっていきます。
自分を受け入れられると、人のことも受け入れやすくなります（他者受容）。
人の言葉や行動をリフレーミングしてみると、新しいよさが見つかるかもしれません。
「これも自分なんだ」「こんな自分にも意味がある」。
そう感じられるようになると、いまより楽な気持ちで過ごせると思います。
