職場に苦手な人がいると、顔を合わせるだけでつかれてしまうことがありますよね。
一緒に仕事をするとなると、なおさらです。
「あの人が変わってくれたらいいのに」
「異動してくれないかな」
そう思うこともあると思います。
でも、相手を変えるのはむずかしいものです。かといって、ただがまんを続けていると、心がつかれてしまいます。
この記事でいう「苦手な人との付き合い方」とは、相手を変えるのではなく、自分の見方や接し方、距離の取り方を工夫することです。
考え方と接し方の両方から、ヒントを紹介します。
1.苦手な人がいるのは、自然なこと
育ってきた環境がちがえば、考え方もちがいます。
その中に、苦手だと感じる人がいるのは自然なことです。
いばった態度の人や、自慢話が多い人。
自分は「努力が大事」と思っていても、結果だけで評価する人もいます。
そんな相手を無理に好きになろうとして、本音をおさえ続けると、ストレスがたまりやすくなります。
苦手な気持ちを、うそにしなくてもいいと思います。
相手がまわりから信頼されている人だと、「苦手と思う自分がおかしいのかな」と感じることもあるかもしれません。
でも、苦手な相手は人それぞれです。まずは自分の気持ちをそのまま受け止めて、そこからどうするかを考えてみるのもひとつです。
2.他人は変えられない｜自分にできることに目を向ける
苦手な人がいると、つい相手が変わることを期待してしまいます。
「あの性格が変わってくれたらいいのに」
「どうしてあのくせを直せないんだろう」
でも、相手を変えるのは、とてもむずかしいことです。
こんな言葉があります。
他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる
相手を変えるのはむずかしくても、自分の見方や接し方なら変えられます。
自分が変わると、相手との関係が少しずつ変わることもあります。
といっても、「全部自分のせい」ということではありません。
自分にできることは何かな、と考えてみる。そのくらいの気持ちで読んでもらえたらと思います。
3.職場の苦手な人との付き合い方｜7つのヒント
ここからは、苦手な人との接し方や、気持ちを軽くする考え方を紹介します。
合いそうなものから、ためしてみるのもひとつです。
3-1.ふつうに接する
苦手な人には、なるべく会いたくないし、話したくないものです。
それは自然な気持ちですが、いやそうな雰囲気は相手にも伝わりやすいものです。
すると、関係がもっとぎくしゃくすることもあります。
そこで、基本の考え方のひとつが、ほかの人と同じように、ふつうに接することです。
それで仲よくなれるわけではありませんし、苦手な気持ちが消えるわけでもありません。
でも、関係がこじれるのを防ぎやすくなります。
笑顔でなくてもかまいません。
ふつうの表情で「おはようございます」「おつかれさまです」とあいさつするだけでも、ちがってくると思います。
3-2.反論も、共感もしすぎない
一緒に仕事をしていれば、苦手な人と話す場面もあります。
そのときのポイントのひとつは、相手を刺激することを言わないことです。
考え方が合わないと、つい「いや、それはちがうと思います」と言いたくなります。
でも、否定されたと感じると、相手も身がまえてしまうことがあります。
仕事の話し合いで、自分の意見を言うのは大切なことです。
ただ、相手の意見をまっこうから否定すると、関係がこじれるもとになりやすいものです。
反対に、無理に「私もそう思います」と合わせすぎると、「この人はわかってくれる」と思われて、話しかけられることがふえることもあります。
「否定はしない。でも、無理に合わせもしない」。
自慢話や人の悪口、会社への不満などは、聞き流すくらいでいいと思います。
聞き流し方については、こちらの記事でも紹介しています。
受け流すとは？意味と、職場で使える受け流す方法｜言葉にふり回されないコツ
3-3.苦手な理由を書き出す
「あの人、苦手だな」と頭の中だけで考えていると、苦手な気持ちがどんどんふくらんでしまうことがあります。
そんなときは、何が苦手なのかをはっきりさせてみるのもひとつです。
たとえば、こんなふうに書き出してみます。
- いつも表情がこわい。にらまれている気がする
- 話し方が冷たい、きびしい
- 服装がだらしない
- 何ごともルーズ
- プライドが高く、自慢話が多い
書き出してみると、苦手なのは相手の「一部分」だと気づくこともあります。
苦手なところが大きく見えすぎて、相手のいいところが見えにくくなっているのかもしれません。
それに気づくだけでも、苦手な気持ちが少しやわらぐことがあります。
3-4.相手のいいところを探してみる
「短所は長所の裏返し」という言葉があります。
苦手なところも、べつの角度から見ると、いいところに見えてくることがあります。
- 表情がこわい → どっしりしている
- 話し方が冷たい → 落ち着いていて、冷静
- 服装を気にしない → 人の目より、自分の考えを大事にしている
- ルーズ → あせる場面でも、マイペースでいられる
- プライドが高い → 責任感が強い
無理に相手を好きになろうとすると、自分がしんどくなってしまいます。
それよりも、相手のいいところを一つでも見つけられると、苦手な気持ちが少しやわらぎ、接し方も変わってくることがあります。
このように見方を変えることを、「リフレーミング」（ものの見方の枠を変えること）といいます。
リフレーミングについては、こちらの記事でもくわしく紹介しています。
リフレーミングとは？例でわかる、ものの見方を変える方法｜1枚目は消さずに、もう1枚
3-5.相手がそうする理由を想像してみる
いいところを探しても、どうしても納得できない言動もあると思います。
それを受け入れなくてもかまいません。ただ、強く言い返すと、かえってこじれることもあります。
たとえば、人を強く批判したり、うまくいったことを大きく話したり、ミスを人のせいにしたりする人がいるとします。
こうした言動のうらには、不安や自信のなさがかくれていることもあるといわれています。
「この人にも、何か事情があるのかもしれない」。
そう考えてみると、少しだけ気持ちに余裕が生まれることもあります。そのうえで、その人のことをあれこれ考えすぎないようにするのもひとつです。
3-6.距離の取り方｜必要以上に関わらない
心理学には「単純接触効果」（会う回数がふえるほど、好感を持ちやすくなること）という言葉があります。
何度も話すうちに、わかり合えることもあります。
でも、どうしても受け止められない相手なら、関わるのは必要なときだけにするのもひとつの方法です。
職場なら、あいさつと報告くらいにして、休けいや飲み会で無理に話さなくてもいいと思います。
にげるということではありません。
必要なときはきちんと関わり、それ以外は距離をとる。そうすると、仕事にさしつかえず、ストレスも感じにくくなります。
いろいろためしても変わらないときは、「もう気にしない」と割り切るのもひとつです。
3-7.自分の短所を相手に重ねていないか考える
どうしても許せない理由が、じつは自分の認めたくないところにあることもあります。
たとえば、ルーズな人がどうしても許せないとします。
じつは自分が昔、時間を守れずに失敗したことがあって、そのぶん時間にきびしくなっている。だから、平気で遅れてくる人にイライラする、ということもあります。
このように、自分の中にあるものを相手に重ねて見ることを「投影」といいます。
イライラの相手は、じつは時間を気にしすぎている自分自身なのかもしれません。
そこに気づくと、失敗を引きずってきた自分をいたわる気持ちが生まれ、相手へのひっかかりが少しゆるむこともあります。
自分を見つめ直す、きっかけにもなると思います。
まとめ｜苦手な人との付き合い方は、自分にできることから
苦手な人を変えるのは、むずかしいことです。
でも、自分の見方や接し方なら、少しずつ変えていけます。この記事で紹介したヒントは、この7つです。
- ふつうに接する
- 反論も、共感もしすぎない
- 苦手な理由を書き出す
- 相手のいいところを探してみる
- 相手がそうする理由を想像してみる
- 必要以上に関わらない
- 自分の短所を相手に重ねていないか考える
苦手な人がいるからといって、自分を責めなくてもいいと思います。
それでもつらいときは、会社の相談窓口や、病院・カウンセリングなどに相談するのもひとつです。
職場の人間関係につかれたときのことは、こちらの記事でも紹介しています。
